４月下旬に夫のストレスが限界に感じ、ほとんど顔を合わせていない状態が続き約半月…。
ようやく気持ちの面で落ち着いてきたように思います。
ですが、まだまだ落ち着いたとは言い切れない心の動きがあったのでつづります。
心って目に見えないので、とっても厄介。
自分では、調子戻ってきたと思ってもちょっとのことであっという間に飲まれてしまう。
弱い自分に嫌気がさします。
もっと私が強かったら…と考える時も多々あります。
だけど、私は私にしかなれません。
だから、こんな自分と向かい合いながらゆっくりと生きて生きたいと思います。
夫が返ってくるかも？
夫のまともに顔を合わすことなく、連絡もちょくちょくLINEでやり取りするレベルです。
お互いの生存確認と今後のことを決めないといけないので連絡を取っているだけです。
そんな状態ですが、夫の休職が1カ月延びると連絡がきました。
夫はもう退職することを決めているようなので、休職が伸びることは予想がついてました。
それと同時にこちらに帰ってくるかも？と連絡をもらいました。
その瞬間に、気持ちがどよみました…。
もう帰ってくるの？また一緒に住まないとダメなの…。
と明らかに気持ちが落ちているのがわかりました。
夫に帰ってきても大丈夫だよ。と伝えたらきっと飛んで帰ってくるでしょう。
ですが、今の私にそれを言える元気はありません。
夫には、「今帰ってこられても正直しんどい。」と伝えました。
ちぐはぐな気持ちが心をグラつかせる。
夫の転職については、応援したい気持ちはあります。
ですが、まだまだ精神面が回復していないのがわかりました。
応援したい！…だけど手放しで応援できる気持ちではない。
夫のことは嫌いじゃない、だけど一緒にいると苦しくなる。
真っすぐな夫の思いに応えられない自分に対する自己嫌悪。
押しては引いてを繰り返す気持ちにすっかり疲れてしまう私…。
この押しては引いていく波のような感情に振り回されて、どんどん落ちていくのがわかります。
ですが、夫のLINEからは前向きなメッセージが伝わってきます。
いつも波長の合わない私たち…。
これが良いのか悪いのか私には判断できません。
私の現時点の結論は？
現状のままでは、夫とは一緒に住めない…。
これが今の私が答えなんだと思いました。
私が思う夫との関係で仲良くやっていく方法は、一周回って「別居」という方法です。
夫の転勤が決まった時に、夫の当然ついてきてくれると思っていたようですが、私は鼻から行く気はありませんでした。
仕事のストレスに加えて育児のストレスで、知らない土地に行くなんて絶対ムリー！！って思っていました。
あの時の選択は本当に正解だったと今でも思っています。
行っていたら私は本当にノイローゼになっていたことでしょう…。
あの時の私、ありがとう。（笑）
ですが、私の結論と夫の結論は当然違います。
夫は、いつか家族と一緒に住めると夢見ていることでしょう…。(０％ではないにしろほぼ０％ですが…)
ここの現実とどう向き合うのか…マジで課題です。
一番に付きまとうのはやっぱりお金の問題…。
問題は山積みでどうしたものか…。
夫婦の在り方を根本から見直さないといけない状況に追い込まれました。
私の理想を叶える別居…そこで一番ネックになるのはやっぱり「お金」です。
生きていく上で、必要不可欠なものですよね…。
今までは夫だよりで、私はパート勤務で過ごしていました。
ですが、別居となるとお金も2倍かかることになります。(そこまでして結婚を続ける意味があるのか問題は今はおいとこう)
見切り発車感たっぷりの決断
正社員で働くという手ももちろんあるのですが、私には無理そう…。
ということで、
自分で事業をする決断をしました！
ずーっと昔から、自分にしかできないことをしたい！と思い続けてきました。
これまでも色々試してきましたが、やっぱり他人の道では上手く歩けませんでした。
もう逃げられないことろまで来たと自分では思っています。
天から腹をくくれ！と言われているような気がしています。(いきなりスピリチュアル！？)
これは、またおいおい記事にしていきますね！
気持ちがスッキリ落ち着いた
見切り発車感たっぷりの決断＆決意表明してしまいましたが、これはずーっと心に抑え込んでいた気持ちです。
自分で何かしたい…と思いながら、自分にはできない…と同時に思っていました。
こうして何度も自分の気持ちを押さえつけて殺し続けてきたのです。
失敗するのが怖くて、自分を信じる勇気がなくてずーっと逃げていたんです。
ですが、このままただ流されて生きて、自分の気持ちに気づかない振りして生きていく方が苦しくて辛いです。
私は私がやりたいように生きていく！自分の人生を自分でコントロールする側になりたいのです。
私の今の目標は、自分で事業を立ち上げて別居できるぐらいのお金を稼いで娘と一緒に暮らすこと！
それが私の今の目標です！
これを目標設定にしたら心がスーッと穏やかになりました。
まとめ
夫がいらないわけではないのです。
私が自立することでまた世界の見え方が変わると思いました。
夫婦カウンセリングを受けることも、夫との関係を良好にしてくれるツールになると思います。
ですが、このままでは私らしくいられなくなると思いました。
なので、私は夫から自立する道を選びます。
まだまだ、道は未設定でなにも決まっていません。
ですが、一つ目標が見つかると次の道が見えてくるものですね。
まだまだ、前途多難ですが私なりのやり方でやっていきます。
このことについてはまた記事にしていきますので、お楽しみにー！
ではまたー！！
